Üdv mindenkinek!
Remélem mindenki kényelmesen elhelyezkedett. Remek! Akkor kezdjünk bele! Egyik korábbi cikkemben azt taglaltam, hogy Petőfi Sándor valóban meghalt-e a segesvári csatában. A vége annak a cikknek nyilván sok embert elgondolkodtatott. (Engem például arról, hogy megéri-e folytatni, de mint ahogy azt a kenyér összeesküvésből láthatod *kacsint*, kedves Olvasó, sajnos vagy nem sajnos folytattam munkásságomat (már amennyire a több, mint fél évnyi "szünetet" folytatásnak lehet nevezni...)) Ezért úgy döntöttem, hogy nem írok folytatást annak a cikknek, ugyanis nincs több ötletem azzal a témával kapcsolatban. Lássunk is hozzá egy újabb irományhoz! Hogyan kezdjem? Először azt kell kitalálni, mit leplezzek le. Rengeteg dolgot felfedhetnék, de most semmi sem jut az eszembe... Úgy érzem egy kirándulás sokat segíthet az ihletgyűjtésben. Hova menjek? A Balaton e nyári hőségben remek választásnak ígérkezik. Foglaljunk szállást! De hol? Na itt felmerül a kérdés: északi vagy déli part? Északon nem szükséges mérföldeket gyalogolni, hogy bokánkig érjen a víz, de mégis jobban szeretem a déli partot, mert nincs olyan északon, tudod, feng-shui és hasonlók. Ideje eldönteni, hogy szállodába vagy kempingbe menjünk? Pénztárcánkhoz mérve válasszuk inkább a kempinget! Ha ez megvan, induljunk is el! De hogy? Ömmmm, vonattal? Remek! 7 és fél óra késés és 6 óra zötykölődős, szauna hőmérsékletű, beragadt ablakú vonatút és 350 km-en keresztül tarkónkra süt a nap, minden cucc a nyakunkban, mert kitört a bőrönd kereke. A gyalogút végén megérkezünk a kiválasztott kempingbe. Miért nem vettük igénybe a 'taxi' nevezetű szolgáltatást, vagy stoppoltunk? Háhá há háhá há há... há.... há... ömmm...
Micsoda mázli, hogy hajnali 3-kor indultunk útnak, nehogy kialudtan érkezzünk meg és elkezdhessünk pancsikolni! Azt a betyárját, még nem végeztek a faház kitakarításával! Mondjuk igen nehéz a vért/hányást/nemisakaromtudnimiazazöldcucc-ot kiszedni a padlószőnyegből, a függönyből és a tapétából, a tető alatti részről nem is beszélve (hogy hogyan jutott be oda bárki is, az örök rejtély számomra), de az ég szerelmére, volt minimum 6 órájuk, ha a takarítást reggel 10-kor kezdték el! Na jó, mindegy. Pakoljunk ki! Pihenjünk le egy kicsit! Aztajóédes... Egy bengáli tigris ugrott elő a hálószoba falából. Mondjuk nekem már az is mindegy. Egy rövidke 19 órás alvás után ideje felkelni, hisz már lassan puhára főttünk a saját levünkben. Zuhanyozzunk! Áh! Csodás! A víz is külön élmény a zuhanyzóban! Az első 10 mp-ben olyan forró, hogy kopasztani lehetne benne, aztán olyan hideg, hogy egy pingvin megfázna tőle. Nem is baj ez ebben a melegben, végül is, ahogy egyszer valahol valaki mondta, a kánikulára a hipotermia a válasz, legalább is szerintem biztos mondta valaki.
Menjünk hát a strandra! Fizetős... Na nem baj úgy is van nálunk pénz és nem is OLYAN drága. Pancsiztunk egyet, na de most enni kéne! Mit együnk? Az árakat megfigyelve leginkább az otthonról hozott májkrémes kenyeret. Remek! "Jól laktunk." Menjünk vissza a faházhoz, zavarjuk el a bengáli tigrist, a hajléktalant és Jehova tanúit ( mondjuk azt igazán nem tudom, hogy miért vannak itt ) és pihenjünk le ismét! Hmmmmmmmm! A szomszédnak lehet tetszik a Despacito, MÉG MINDIG, de boldog lennék, ha nem 200 000 decibelen hallgatná.
Miután a hangszórójuk lecsapta az áramot az egész kempingben, magyarázzuk el, hogy nem, nem a mi 1 darab telefontöltőnk a hunyó! Egy héten keresztül ismételjük az eddigieket! Egészen addig, míg ki nem fogyunk a májkrémes kenyérből!
Menjünk el a helyi kisboltba! Fizetés után töröljük le könnyeinket és temessük el pénztárcánkat mélyen a zsebünkbe! Ideje lenne hazamenni. A korábban említett procedúrák itt is állnak.
Mikor hazaértünk már meg se lepődünk, hogy itt is itt van az a retkes bengáli tigris... Majd emlékezzünk erre a nyárra, mint életünk legjobbjára, mert már kifizett... Basszus! Tudtam, hogy valamit elfelejtek! Na mindegy inkább nem megyek oda többet.

P. mester

A kenyér valójában egy összeesküvés a pékségek szervétől, hogy több kenyeret vegyünk!!!!! Elgondolkodtál már, kedves olvasó, hogy miért veszünk kenyeret? Mi lenne erre a válaszod? Talán, hogy a magyar kultúra egyik legalapvetőbb étkezési szokása kenyeret fogyasztani a zsíros húsokhoz? Távolabb nem is állhatnál a választól! Ahhoz azonban, hogy kiderítsük mi áll a kenyér mögött le kell hogy rántsuk a leplet a szabad pékek társaságáról. Hogyan? Hogy szabad kőművesekről már hallottál, de pékekről még nem? Szerinted kedves olvasó miért van ez így? A válasz az orrunk előtt van! Mert eltitkolták! A szabad kőművesek csupán egy álrend volt. Elhitették a világ embereivel, hogy csak szabad kőművesek léteznek. Erre rengeteg bizonyíték létezik. Például mit ennének a kőművesek, követ? Persze hogy nem! Vagy ki tervezte meg az épületeket, amelyeket a kőművesek megépítettek? A szabad építész mérnökök, természetesen. Rengeteg szabad ágazat létezik, azonban talán a leges legbefolyásosabb a szabad pékek társasága! Ideje megismernünk a valóságot a kenyér összeesküvés mögött. 1908-ban kezdődött. Ferenc József betiltotta a világban a kenyeret, mert nem szerette. Annak ellenére, hogy saját birodalmán sem volt túlságosan komoly fogása ez a tiltás megrengette a "szabadok"-at. Nem kellett sok, hogy orrgyilkost küldjenek rá. Azonban az, hogy az orrát meggyilkolták nem sokat változtatott az álláspontján. Sőt már a friss kenyér illatával sem lehetett meggyőzni. Következő alkalommal viszont már tényleges gyilkost fogadtak fel, hogy végezzen az uralkodóval. Mivel már az természetes módon meghalt, egy nagyon kellemetlen beszélgetés történt meg, amiben le kellett mondani Ferenc József megöletését, a halála miatt. Az emberek lelkét azonban már nem lehetett teljesen megragadni. Az első világháború végén a béke igazi tárgya a kenyér alapjainak lefektetése volt. Azonban a területek "szétosztásával" khm khm csupán el akarták vonni a figyelmet e paktumról. A második háború békéjében csupán a kenyér paktot megerősítették. Azóta senki sem merte az egész világon betiltani a kenyeret! Ugyanis ha bárki megtenné, a pékek ismét akcióba lendülnének...

A Föld valójában nem gömb alakú!!! Évekig magamban tartogattam ezt a titkot, de most úgy érzem eljött az ideje, hogy megosszam veled, kedves olvasó, ezt a rettenetes titkot. Most felmerülhet benned a kérdés: „mégis mi lesz a mai vacsora?” de akár azt is megkérdőjelezheted, hogy, ha nem gömbölyű a föld, akkor mégis milyen alakzat? Én pedig épp azért vagyok most itt, hogy ezt leleplezzem. E tudás történetét azonban kötelességem megosztani veled. Az egész életem első földrajz óráján kezdődött... Azt mondták, hogy, amit az atlaszban találunk, egy világtérkép. Hatalmas csalódásomra, csak a Föld volt ábrázolva a térképen... Második gondolatom azonban e teóriának kezelt tény legelső szikráját gyújtotta meg bennem. Azon gondolkodtam el, hogy én valójában még soha nem láttam olyan térképet, amely ne lett volna lapos. Ekkor jöttem rá, hogy a földgömbök csupán kényelmi szempontból jelennek meg gömbként. Ennél azonban mélyebbre kellett ásnom. Ha nem gömbölyű a Föld, akkor milyen geometriai alakzaton élünk. Hosszas kutatómunkám (kacsint kacsint) kimutatta, hogy... készen állsz? Ha ezt elárulom az egész eddigi világodat le fogom rombolni vele. Ezt a tudást maga a NASA is titokban akarta tartani. Az emberiség túl nagy hatalomhoz jutna, ha megtudná min is él valójában... Tudom... Tudom... Akkor hát, ha készen állsz... *dobpörgés*A Föld.... Valójában... ... Geoid... A geoid mellesleg földalakút jelent, nem sokban különbözik a gömbtől csupán az északi és déli pontokon az erősebb vonzás miatt laposabb, mint egy gömb. A földgömböt pedig azért hívják földgömbnek, mert a Föld geoid nem hangzik olyan jól. Köszönöm a figyelmet. Ha megzavartam a nyugalmadat, akkor.... SAYONARA NIGGER!

- P. mester

Petőfi Sándor valóban meghalt a segesvári csatában?... Ha ezt olvasod benned is felmerülhetett már ez a kérdés, vagy nem... Nem tudom, lehet. De nem is ez a lényeg. Én azért vagyok itt, hogy minden kérdésre választ adjak. Vagy nem. Kezdjünk is hát bele!

Ha nem vagy ismeretes a magyar irodalomban, akkor felmerülhet benned a "mi egy Petőfi Sándor?" kérdés. Erre annyit mondhatok, hogy ez a kérdés nem helyes, ugyanis személyről beszélünk, tehát jelen esetben a " ki a Petőfi Sándor?" kérdést használnád. Ezzel kapcsolatban el sem hiszed mennyire irritálod egy bizonyos énemet, hisz nem rakhatunk határozott névelőt személynevek elé. Ezen azonban nem húzhatom fel magam. Mivel több millióan így mondják, számíthatom tájszólásnak. Na de ki is Petőfi Sándor? Nem vagyok benne biztos... Ezért kikerestem a wikipédián, hisz mind tudjuk, hogy minden, amit az interneten írnak 100%-ban igaz. (kacsint kacsint)

Tehát hosszas és fárasztó kutatómunkám kimutatta, hogy ez az ember nem volt tisztában azzal, hogy mennyire sikeres lehetett volna, ha ma élne és egy internetes újságba írna cikkeket, összeesküvés-elméleteket, megragadó rövid történeteket és leleplezéseket, s mind e közben saját identitását rejtve tartaná. Na de hagyjuk a semennyire sem gyanús és sehova sem tartó beszédet. Tudom, mire vagy kíváncsi. Téged csak a száraz, szilárd, szakszerű, szigorú (kezdek kifogyni az ide alkalmas "sz" betűvel kezdődő jelzőkből) tények érdekelnek. Ez tetszik. Lényegre törő vagy. Szóval... Petőfi Sándor valóban meghalt a segesvári csatában?

Nem tudom.

- P. mester

A legtöbb hasonló történetet én magam sem hinném el. Azonban, amit megtudtam, megrendített. Hetek óta hempergek az ágyamban, de nem vagyok képes, még csak egy rövid időre sem elhagyni éber tudatom börtönét. Pár hete, talán egy hónapja baráti társaságommal egy autentikus kávézót látogattam meg. Egy Isten háta mögötti faluban található ez hely, úgy érzem felesleges elárulnom a település nevét. Eleinte minden teljesen átlagos volt. Intelligens társalgásunk közepette kávét kortyolgattunk. Hirtelen minden elsötétült. Ami ezután jött, arra semennyi kávé sem készíthetett fel. Otthon ébredtem az ágyamon. Egy darabig figyeltem a plafont. Valami furcsát éreztem. Mintha nem lennék egyedül... Befordultam a fal felé, újra álomba próbáltam merülni, hisz odakint olyan mély volt a sötétség, hogy szinte a tériszony kerülget, ha rá gondolok. Nem sikerült elnyernem az álom megváltását. Most így visszagondolva talán jobb is... Úgy döntöttem, hogy valami hasznosat kezdek magammal. Kifelé fordultam, hogy nekikezdjek a felkelés folyamatának, de ami abban a pillanatban fogadott mindent megváltoztatott bennem.

Egy kacsának a szemébe néztem. Azok a szemek... Azok a szemek üresebbek voltak, mint a gonosz lelke és sötétebbek, mint az éjszaka. Nem tudtam mire vélni a helyzetet. A kacsa folyamatosan csak engem bámult azokkal a szemekkel. Még most is megborzongok, amikor visszagondolok rá... a 10-15 percnyi sokkom után a lehető legnagyobb ívben kerültem meg a madarat, amely folyamatosan követte fejével a mozgásomat. Első dolgom volt, hogy értesítsem barátaimat, erről a furcsa élményről. A telefon hosszan kicsöngött, majd valaki felvette. Egy olyan hang szólalt meg, amit még életemben soha sem hallottam. „Ha... nem lát... vége... tovább... külni... hetet... vége...” A vonal recsegett, szóval csak ennyit tudtam megérteni. Ma már tisztán értem, hogy mit mondott a telefon másik végéről az a valaki. Kérdezni akartam, de a vonal megszakadt. Visszanéztem az ágyamra és a kacsa eltűnt. Nem rémültem még annyira meg egy eltűnt állattól. Lenéztem a telefonkábelhez és a kacsa csőrével már átrágta magát rajta. Sehol sem láttam. Megpróbáltam megtalálni, megütközni vele. Nem leltem a kacsát a házamban. Egyszer csak egy dörömbölő zajra lettem figyelmes. Hirtelen a semmiből rengeteg fehér toll ömlött felém. Rohanni kezdtem a bejárati ajtó felé. Elértem, de az ajtó nem nyílt. Pánikba estem rángattam a kilincset, de mind hiába. A toll utolért egyre erősebben fúródott a tengernyi toll bőrömbe minden irányból. Egyszer csak a tollak elkezdtek lenyomulni a torkomon. Üvölteni próbáltam, de segélykiáltás helyett csak hápogás jött ki a számon.

A kávézóban, az asztalon fekve keltem. Egyik tagja baráti körömnek kedvesen mosolygott rám. Megkérdeztem mi történt és ő csak ennyit mondott: „háp... háp”

- P. mester

Edgar Allan Poe: Álom az álomban

Vedd még e csókot, édesem!

Mostan megyek, elbúcsuzom

és ez legyen a búcsúszóm:

igazat mondtál énnekem,

bús álom az én életem:

eltűnt reményem csillaga,

mindegy, nappal vagy éjszaka,

való volt-e, vagy látomány,

ma már mi sem maradt nyomán.

Minden, mi van e bús világon,

álomba ködlő furcsa álom.

Állok viharzó part előtt,

a tengerár lihegve bőg.

kezemben emlékek, romok,

arany fövény, arany homok. -

Nézem, hogy hullanak ezek

a könnyű, semmi porszemek

és könnyezek ─ és könnyezek!

Ó Istenem! bárhogy fogom,

a porba hull lágy homlokom?

Ó Istenem! nem menekül

egy szem se a vizek elül?

Hát minden-minden e világon

álomba ködlő furcsa álom?

FrayeD: Alom az alomban

(Avagy Pluto, a macska hegyibeszéde gazdájához, vagyis 'háziemberéhez')

Cseréld ki az almom, szolgám,

Már végeztem. Ide tojtam,

És ez volt az én végszavam:

Azta büdös, ez szaglik ám!

Fujj, alom, mentem az irhám!

Eltűnt reményem csillaga,

A szag már torkomat marja,

Csakis a mostani rakás

Bűzlik így, vagy valami más?

Fuldok'lva mélyére ásom,

S ott az előző almom.

Állok a két alom előtt,

Három, négy, öt előkerült.

Az emberemtől nem kapok

Már mióta tiszta almot.

Érzem, hogy bűzlenek ezek

A szörnyű, régi székletek

És könnyezek - és könnyezek!

Ó Istenem! Én nem tudom

Miért nincs sosem új almom

Ó Istenem!  Nem menekül

Senki sem a büdös elől?

Hát minden - minden e világon

Alomban bűzlő, régi alom?

F.D.

A mi újságunk legfőbb alapjai az összeesküvés elméletek. Ezt a cikket egy összefoglalásnak szánnám az újságunkról. Az összes cikkünknek mindössze csak egy bizonyos társaság az okozója. Ez a bizonyára már ismert illumináti vagy szabadkőműves rend.

Hogy mi is ez a rend? Egy titkos társaság, amit 1776. május 1-jén Adam Weishaupt Ingolstadti filozófus, az egyházjog professzora alapított. A rendet rövid működés után Bajorországban, 1785-ben végleg betiltották, és azóta a szervezet hivatalosan nem folytatta tevékenységét. Ennek a szervezetnek a célja az volt, hogy kiiktassák azokat a főbb embereket, akik nem hordozták magukban a felvilágosodás fő eszméit. Aki nem értett egyet vagy olyan ismereteket szerzett valami fontos dologgal kapcsolatban,"eltávolították".

A mai napig számos összeesküvés-elmélet hirdeti, hogy az illuminátusok a betiltásukat követően továbbra is tevékenykedtek, és minden nem örvendetes eseményért ők a felelősek. Az előző cikkek egyikében megtudhatjuk ki most a vezetője az illuminátus rendnek (P. merter cikke). Igen kedveltek azok az elméletek, amelyek azt állítják, hogy az illuminátusok működtek az Amerikai Egyesült Államok létrejöttében. Az amerikai 1 dolláros bankjegy hátoldalán található szabadkőműves jelkép is erre utal.

Ez a jelkép nem más, mint a ”mindent látó szem”. Ez arra utal, hogy az illuminátus rend mindenhol ott van és minden eseményt figyelemmel követ. Másik jelképük a bizonyos 23-as szám.

A legtöbb történelmi eseményt vissza lehet vezetni az illuminátus rendhez. Vegyük például a szeptember 11-ei terrortámadást. 2001.09.11-én egy repülő "véletlenül" neki ment a World Trade Centernek. Nézzük meg mikor is történt ez a baleset.2001.09.11. Ha összeadjuk a számokat így: 2+0+0+1+9+11 akkor 23-at kapunk. Ez az egyik jelképe az illuminátus rendnek.

Egyes elméletek szerint Michael Jackson haláláért is ők felelnek. De aki nem hisz nekem, csak vegye szemügyre ezt a képet:

Ez a kép elég nyomós indok arra, hogy az illuminátus rend a felelős Michael Jackson haláláért.

Kedves olvasóink, remélem tetszettek ezek az izgalmas cikkek. Reméljük sok mindent bizonyítottunk be. És jól jegyezzétek meg, az illuminátus rend mindenhol ott van és mindent figyel.

B.T.

Emberek ezrei nevelkedtek világszerte Walt Disney mesefilmjein, a lányok arról álmodoztak, hogy egyszer belőlük is gyönyörű hercegnő válik, a fiúk pedig irigyelték Buzz Lightyear és Villám McQueen különleges képességeit. Ezeket a meséket a felnőttek sem vetették meg, néha ők is leültek gyermekeik mellé, hogy megnézzenek egy-egy ’klasszikust’. Minden gyerek el szeretne jutni Disneyland-be, hogy találkozzon kedvenc szereplőivel. Szépen hangzik, ugye? Akkor tekintsünk egy kicsit a színfalak mögé!

Mindenkinek megvannak a titkai, Walt Disney-nek is megvoltak a sajátjai. Először vegyük csak az ártalmatlan, viszont annál nagyobb felhajtást keltő rejtelmeket.

Ha megnézzük a Disney-meséket, mindegyikben megtalálható egy bizonyos ’A113’-as kód. Hol a falra van felfestve, hol rendszámként van feltüntetve, sőt még római számokkal felírva is megtalálható.

Miután valaki felismerte ezt a rejtélyes számot, minden arról szólt, hogy miért lelhető ez fel mindenhol? Különböző összeesküvés-elméletek alakultak ki és sok teória látott napvilágot, és a Disney már-már eggyé vált a rejtély fogalmával. Egy idő után az alkotók bevallották, hogy a rajzfilmtársaság animátorait egy bizonyos A113-as osztályban tanították, épp ezért bújik meg minden meséjükben.

Hasonló például az is, hogy egyes történetekben visszautalnak másokra. Vegyük például a Nemo nyomában című nagysikerű filmet. Van benne egy jelenet, mely egy fogorvosi rendelőben játszódik. A háttérben láthatunk egy kisfiút, aki képregényt olvas. De nem akármilyen képregényt: a borítóján egy hasonlóan jól sikerült sztori főszereplőit, a Hihetetlen családot láthatjuk. És ha ez még nem lenne elég, ugyanabban a jelenetben látható egy játék, amellyel az időt lehet elütni, míg várakozunk: az asztalon a híres Buzz Lightyear fekszik, személyesen! Ha megfigyeljük, hasonló összefüggéseket más mesékben is találhatunk.

 Akkor most jöjjenek a nagyobb jelentéssel bíró, már-már meghökkentő motívumok. Vegyük például a szereplőket, akik anya nélkül élték le életüket: Jázmin az Aladdinból, Belle a Szépség és a szörnyetegből vagy Ariel a Kis hableányból, csak hogy párat említsünk. Rengeteg Disney főhősnek jutott ez a sanyarú sors. De miért?

Walt Disney édesanyja egy hibás kemence által okozott tűzben szörnyethalt, ez nagyon megviselte őt s történeteiben próbálja enyhíteni fájdalmát.

Az alkotások nagy részében sok utalás van illuminati, náci és sátánista propagandákra, de a legbotrányosabbak mind közül mégiscsak a perverz motívumok. Fellelhető a gyerekeknek szóló mesékben néhány felnőttek számára készült rajz, plakát a falon és félreérthető cselekedetek, testhelyzetek.

És végül elérkeztünk Disneyland-hez, a ’legboldogabb helyhez a Földön’. Ezt a helyet is titkok, megrázó esetek övezik. Vegyük például a Karib-tenger kalózai kalandtúrát: egy barlangon csónakázunk végig, mintha a filmben lennénk. Kincsek, kalózok, csontvázak minden, ami kell. Sok láda, bennük aranypénz, a tengeri haramiák szemünk láttára vívnak küzdelmeket, a csontvázak pedig olyan élethűek, hogy már-már átfut az agyunkon, hogy több száz éve ott hevernek. Azért, mert azok igaziak! Sokan állítják, hogy valódi emberi csontokat használtak. De nem csak ezt találhatjuk ott: sok ember itt szórja szét szerettei hamvait, itt ereszti őket végső útjukra.

Máig nem tudjuk, miért vannak elrejtve Disney filmjeiben ezek a motívumok: ő is támogatja azt, amit jelképeznek, vagy csupán viccesnek tartja? A legközelebbi családi filmnézés alkalmával érdemes megfigyelni, hátha a kedves olvasó is észrevesz pár Disney-titkot...

F.D.

A csokoládé. Már így önmagába is egy ördögien vonzó szó, mely a legtöbb nyelven hasonlóképp hangzik, és hasonlóan is írják, így tehát, ha akárhol meglátjuk a szót, akár külföldön vagyunk, akár itthon, mindenképpen az agyunkba vésődik, hol láttuk, mit láttunk, hogy láttuk, mivel láttuk, satöbbi. A csokoládé a majáknál, aztékoknál fizetőeszköz is volt. Tulajdonképpen mit nem ad nekünk a csokoládé?? Étel, elűzi az étvágyat, ital, finom, endorfint szabadít fel, ami boldogságot okoz az agyban, akár egy drog, na és még fizetőeszköz is. Ez egyenesen elképesztő, nem igaz?

Elhangzott az imént, hogy drog is a csokoládé. Eléggé erős kijelentés ez, nem? Drognak titulálni valamit, ami nem is az. Vagy talán mégis?? Nézzük meg jobban ezt a dolgot. Sőt, szimuláljuk le a helyzetet! Tegyük fel, hogy én elmegyek a boltba azzal a szándékkal, hogy veszek egy kis csokoládét.

Az első választó út, hogy milyen csokit is vegyek, hiszen kapható keserű-, töltött-, fehér-, tej csoki és még sok másféle. Megvettem egy tábla tejcsokoládét. Boldogan megyek hazafelé az utcán. Itt kerül elő az első veszély, miszerint a tudattal eltelve, hogy van nálam egy tábla finom, édes, friss, nyami-nyami csokoládé elvonja a figyelmem és fennáll a veszélye, hogy elüt egy autó! Túléltem. Menjünk is tovább. Hazaértem. Otthon vagyok, a csokoládé az asztalomon, már csak meg kell ennem. Itt van a következő rébusz, mit is tegyek? Mi a legalkalmasabb időpont egy csoki "megevetelére"?  Étkezés előtt nem eszünk édességet, ahogy a szüleink tanították, hiszen elveszi az étvágyat. Ez ördögi. A csokoládé, mint étel nem tűri el, hogy rajta kívül mást együnk, így el is veszi az étvágyat. Még mindig nem bizonyítottam, hogy a csokoládé a legfenyegetőbb dolog a világon? Hozzunk fel még egy érvet, hátha az meggyőzőbb lesz.

Archív, megtörtént esetet hozok fel. Aki nincs hozzászokva a durva, véres, csokis dolgokhoz kérem, ne folytassa a cikk olvasását!  

2003. 5. 11. Norvégia, Oslo.

Egy átlagos családi délután, ahol a kis 12 éves Frederich játszott a nappaliban a 4 éves húgával. Eddig semmi probléma. Frederich, játssz nyugodtan, rendes testvére vagy a húgodnak! Azonban bekövetkezett a tragédia.  A polcon volt egy finom csoki nyuszi, amit már kinézett magának a kis Olivia. A szegény kis 4 éves egyedül volt a szobában, amíg a testvére kiment.  Odasétált apró lábain a szekrényhez, amit meglökött arról pedig lezuhant a csoki nyuszi, egyenesen a kislány szemébe, aki rögtön megvakult, majd pedig 5 év múlva szörnyethalt vakságban. Vagyis elütötte egy autó, hiszen nem látta, hogy jön.

Ennél jobb bizonyítékok nem kellenek, barátaim. A csokoládé Gyilkos! A csokoládényúl pláne!

V.T.

Bizonyára mindenki gondolkodott már azon, hogy lehetséges-e az időutazás. Az időutazást a legtöbb ember saját célokra, saját problémák megoldására használná.

Az időutazás elméletét először Albert Einstein vetette fel. Einstein felállított egy elméletet, amit később tudósok fejlesztettek tovább. KipThorne megállapítása szerint bizonyos féregjáratok két olyan tartományt is összeköthetnek, amelyek különböző időben léteznek. Így a féregjáratok képesek a jelen és a múlt összekötésére is. Több tudós is megállapította, hogy az időutazásnak vannak veszélyei is.

Ezek a paradoxonok. A paradoxon állítások egy olyan halmaza, amelyek ellentmondáshoz vezetnek, vagy a józanésznek ellentmondó következtetés vonható le belőlük. Az időparadoxon során a múlt megváltozik úgy, hogy az ismert jelen nem jöhetne létre. Egyik példája az, amikor valaki visszamegy a múltba és valamilyen tevékenységgel, véletlenül azt idézi elő, hogy ő maga később nem tud megszületni. Mivel meg sem születik, tehát nem tud visszamenni a múltba... Stephen Hawking elméleti fizikus feltételezése szerint egyetlen idővonal létezik, emiatt az időutazó nem képes megváltoztatni a már megtörtént múltat, így nem jöhet létre paradoxon.

Gyakran előforduló téma a sci-fi irodalomban, hogy egy fiatal feltalálót, aki az időgép megépítésén dolgozik, de elakad, felkeres egy idősebb, gazdag urat, és a megépítéshez szükséges pénz mellett átad egy addig hiányzó szerkezetet, anyagot vagy képletet, aminek a segítségével a gép végül is megépül. Később kiderül, hogy az idősebb úriember ő maga volt a jövőből, ahonnan a saját maga által épített időgéppel tért vissza.

Minden esetben az a kérdés, hogy honnan származik az információ? A múltból nem származik, hiszen a jövőből adta át valaki, de a jövőből sem származhat, mert nem ott jött létre, hanem a múltban.

Ne feledjétek, az időutazás nem játék és nem is bizonyított tény. Egyesek cáfolják, hogy lehetséges az időutazás, de én, Herr. Dr. Békési Tibor és Herr. Dr. Professzor Varga Tamás már dolgozunk rajta.

B.T.